1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Háblele con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande.
5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada.
8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.
miércoles, 30 de enero de 2008
CoMo EnTreTeNeRsE eN uN aScEnSoR...
1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
miércoles, 16 de enero de 2008
Eres un sicopata?
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.
-
-
-
-
-
-
-
RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de contactos... ¿vale?
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.
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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de contactos... ¿vale?
miércoles, 9 de enero de 2008
VeRneS fiEsTa dEl fUeGo!!
ueNoh xaVaLes ePerO veRos a tOs eN lA qUiK el vIeRnes eN La fIesTa dEl fUeGo e... La PoiA vA a SeR!!! a LaS 530 eMpIeZa!!! No Se PueDe FaLtAr!! aQi oS ponGo uNas cuaNtas sOlluciOneS pa Los PrBleMaS q PoDeN aBeR Pa Q nO vAiaiS!:
- estoy castigado por las notas, pos dices que es el cumpleaños de tu mejor amigo, si no funciona, di que vas a bajar a dar un cd a un amigo y ya volveras cuando se valla vicente.
- solo me dejan salir un dia, espero que elijas sabiamente el dia que vas a salir.
- no tengo dinero, y pa que estan los reyes? corre rectifica la carta. (yo lo aria)
- mi novia no me deja ir, dejala.
- no voy porque esta mi ex, pos ves te lias con el/ella y luego le dices pa qe veas q te tengo a mis pies pringad@
- tengo una pierna rota, pos ves cojo.
- mis padres no me dejan ir a esos sitios, y quien se va a enterar, si tu vas al parque a comer pipas como un/una niñ@ buen@
- no me deja pasar el portero, TE JODES (algo abras exo)
- mis amig@s no quieren ir. pos ven tu sin eyos y haz nuevos amig@s
- esq me roban los abrigos, pos te ponen el ropero a 0.50 centimos. (ta baratoh!)
- esq hay gente que no me gusta, para eso estan los porteros, para defenderos.
entrar a una fiesta 6.5€ beber un refresco 1.5€ tomarse un combinado 2€ estar en una de las mejores fiestas del panorama nacional y los mejor dj´s no tiene precio, y si lo tiene se lo pides a los reyes. para todo lo demas xocolat-card aceptada en mas de 2000 mujeres...
- estoy castigado por las notas, pos dices que es el cumpleaños de tu mejor amigo, si no funciona, di que vas a bajar a dar un cd a un amigo y ya volveras cuando se valla vicente.
- solo me dejan salir un dia, espero que elijas sabiamente el dia que vas a salir.
- no tengo dinero, y pa que estan los reyes? corre rectifica la carta. (yo lo aria)
- mi novia no me deja ir, dejala.
- no voy porque esta mi ex, pos ves te lias con el/ella y luego le dices pa qe veas q te tengo a mis pies pringad@
- tengo una pierna rota, pos ves cojo.
- mis padres no me dejan ir a esos sitios, y quien se va a enterar, si tu vas al parque a comer pipas como un/una niñ@ buen@
- no me deja pasar el portero, TE JODES (algo abras exo)
- mis amig@s no quieren ir. pos ven tu sin eyos y haz nuevos amig@s
- esq me roban los abrigos, pos te ponen el ropero a 0.50 centimos. (ta baratoh!)
- esq hay gente que no me gusta, para eso estan los porteros, para defenderos.
entrar a una fiesta 6.5€ beber un refresco 1.5€ tomarse un combinado 2€ estar en una de las mejores fiestas del panorama nacional y los mejor dj´s no tiene precio, y si lo tiene se lo pides a los reyes. para todo lo demas xocolat-card aceptada en mas de 2000 mujeres...
eL DeCaLogO dEl aMigO
***YO TE PROMETO***
1- Cuando estes triste: nos iremos de borrachera y te ayudare a planear la venganza contra la puta que te puso asi.
2- Cuando sonrias: sabré que por fin te tiraste a alguna.
3- Cuando estés asustado: te diré con todo mi corazón que no te ralles por tonterias.
4-Cuando estés preocupado:te diré mirandote a los ojos:"capullo, todo por ir mas salido que el pico de una mesa".
5- Cuando estés confundido: hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la que este mas buena.
6- Cuando estés enfermo: ni te me acerques, cuando estés mejor,ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas:me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.
1- Cuando estes triste: nos iremos de borrachera y te ayudare a planear la venganza contra la puta que te puso asi.
2- Cuando sonrias: sabré que por fin te tiraste a alguna.
3- Cuando estés asustado: te diré con todo mi corazón que no te ralles por tonterias.
4-Cuando estés preocupado:te diré mirandote a los ojos:"capullo, todo por ir mas salido que el pico de una mesa".
5- Cuando estés confundido: hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la que este mas buena.
6- Cuando estés enfermo: ni te me acerques, cuando estés mejor,ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas:me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.
pRimeRa eNTradA
VeaMos genTe, eSta es La pRimeRa eNtraDa dEl Blog i Lo aGo Pq me oBliGa eL PrOfesoR, paSaros xMi mEtrOFlog: www.metroflog.com/edu93_guada i FirMarMe ahI, No aQi, Q esE esTa Muxo MejOr i MuXo MaS cuRraO, ahi TeNgo Mis fOtos i MaZo FirMAs, biE
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