miércoles, 27 de febrero de 2008

Po0nT aeeRii



Po0nT aErii! lo0 Mejo0R, xD jaja, ueNo0h GeNtee, aVer Sii aL FiinAl No0s QeDamo0S a Do0rMiiR aL FueRtee, LaPo0iia Va a SeR jaja. Ueno0h, iiA veeReiiS, xD jaja, ii enciima al diia SiiGuiieNtE en SaBaDo0 La FiieSta aMaRiiLLa eN eL CaRp,

La MeJo0r Fo0Rma dE CeLeBrAr FiiN dE eXaMeNeS!!
[¡¿]Po0r Quee SeeRàÁ Quee TiieMbLàÁ LàÁ GeeNTee[?!]

La Po0iiA XaVaLEs, Amo0S aRRiiBa RaDiiCaL!! xD jaja, Q dEsCo0jo0nE, jajaja.

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MiiS MaSco0TaS









PiinCha MuxaaS veeCes eN eL PiinguiiNo0, iia veraS!¡!



sábado, 16 de febrero de 2008

Respuestas a un examenn

Sii eqe eto0 iia es ser demasiiado0 to0nto0 e... xD jaja miirar:
  • Monarquía: Gobierno de monos.

(carajo! con razon en españa andan tan mal)

  • Plomo: Dícese de un tío muy pesado.

(carajo que no sabia que luis miguel era un elemento de la tabla periodica)

  • Cobre: Acción de cobrar.

(y paladio accion de paladiar no?)

  • Platino: Plato pequeño.

(hasta hoy no sabia que llevaba la vajilla en el carro)

  • Masa: Hulk.

(que no era la mole)

  • Molecular: Culo enorme.

(entonces puedo decir "señorita, usted está de lo mas molecular)

  • Presión: Donde están los presos.

(y aplicamos prisión en una herida para que deje de sangrar)

  • Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACION, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino

(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

  • Derivados de la leche?: La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

  • Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

  • Explica algo del Greco: Era bizco.

(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

  • Polígono: Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

  • Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

  • Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

  • La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

  • Derivados de la leche: El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

  • El arte griego: Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

  • Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

  • Pediatra: Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

  • Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

  • Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

(A la par que mojada y ausente de humedad)

  • Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

  • El oído interno: Consta de utriculo y draculo.

(Contra la ignorancia.. imaginación)

  • Palabra derivada de luz: Bombilla.

(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

  • ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

(en definitiva mi favorito, no tiene desperdicio)

  • Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

  • Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

  • Calamar: Se llama así porque cala los mares.

(Elemental querido Watson)

  • Movimientos del corazón:El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

(Joder, cuanta razón tienes)

  • El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

  • Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".

(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

  • El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

(Como mejor esta es en zumo)

  • Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.

(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

  • Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

  • Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano, sobre todo para los hombres, la de las mujeres claro)

  • Barroco:Estilo de casas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

  • Alfarero: El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

  • Minerales: Son animales sin vida.

(entonces cuando atropellé al gato de la vecina se volvio mineral?)

  • Área del triángulo:

Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

  • Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

  • Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".

(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

  • Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Ronaldo, menuda fiesta se pegaron)

  • La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

(los cientificos aun no se explican como coño cabe en una persona de 1.57)

  • Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

  • Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(De la rana marina por supuesto)

  • La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

  • Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.

(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

  • Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
    • Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
    • Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
  • Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
    • Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
    • Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
  • Latín: Cogito, ergo sum.
    • Traducción correcta: Pienso, luego existo.
    • Traducción del alumno: Le cogí lo suyo (y que tal estaba?)

viernes, 15 de febrero de 2008

JumpStiiLE

Ueno0h genteciilla, aqii e subiio0 un viideo deJumpstiile de cando0 tubiimo0s en el fuerte, menuo diia e... xD jaja, po0 este es iio0 ii nene enga xavales, un beso!

iiLusiio0neS o0ptiicaS


MaReA eH... JaJa, xD ueNoOh, ii aQii oOtRa foOtoO coOmoO eTa, xD quE pA q LoOgoO diiGa aLex qUe mii bLoOg Ta aBanDoOnaoO eH... xD aVeR sii LoOgoO aPrueVoO TeCnoOloOgiiA eh XaVaLeS xD jAJa, ii aQii oOtRa foOtoO:
Lee LoO qUe DiiCe ii iia VeRaS coOmoO eS vErDaD eH... iiNcReiiBle ProO ciieRtoO, MaNiiaNa x La MaNiiaNa CoOlgaRe uN viiDeoO miioO ii dE NeNe BaiiLaNdoO JumPsTyLe, ueNoOh, biiE geNtE!!

lunes, 4 de febrero de 2008

No La ConOsCaiS

Que ConSte qE esTo no Ma PaSao aMi e... JaJa q LogO aLex PieNsa CosAs Raras e... xD pRo uEnOh, quE seGurO q a uNos cUantoS si qUe Les a PaSao e...:

Cuando la conocí tenía 16 años.
Fuimos presentados en una fiesta, por un "tio" que
decia ser mi amigo.
Fue amor a primera vista.
Ella me enloquecia.
Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía
vivir sin ella.
Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron
Fui expulsado del colegio y empezamos a
encontrarnos a escondidas.
Pero ahí no aguanté mas, me volvi loco.
Yo la quería, pero no la tenía.
Yo no podia permitir que me apartaran de ella.
Yo la amaba: destroce el coche, rompí todo dentro
de casa y casi maté a mi
hermana. Estaba loco, la necesitaba.
Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital,
soy inútil y voy a morir
abandonado por mis padres, amigos y por ella.
¿Su nombre?
Cocaína.
A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y
mi...
muerte.

miércoles, 30 de enero de 2008

PaH' PeDiR uNa PiZZa...

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande.

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada.

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida una porción, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

CoMo EnTreTeNeRsE eN uN aScEnSoR...

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Una palabra: ¡Flatulencia!

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.

26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas en el aire.

36. Decir "¡Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.

41. Usar una silla.

42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

miércoles, 16 de enero de 2008

Eres un sicopata?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.

El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.

Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de contactos... ¿vale?

miércoles, 9 de enero de 2008

VeRneS fiEsTa dEl fUeGo!!

ueNoh xaVaLes ePerO veRos a tOs eN lA qUiK el vIeRnes eN La fIesTa dEl fUeGo e... La PoiA vA a SeR!!! a LaS 530 eMpIeZa!!! No Se PueDe FaLtAr!! aQi oS ponGo uNas cuaNtas sOlluciOneS pa Los PrBleMaS q PoDeN aBeR Pa Q nO vAiaiS!:

- estoy castigado por las notas, pos dices que es el cumpleaños de tu mejor amigo, si no funciona, di que vas a bajar a dar un cd a un amigo y ya volveras cuando se valla vicente.

- solo me dejan salir un dia, espero que elijas sabiamente el dia que vas a salir.

- no tengo dinero, y pa que estan los reyes? corre rectifica la carta. (yo lo aria)

- mi novia no me deja ir, dejala.

- no voy porque esta mi ex, pos ves te lias con el/ella y luego le dices pa qe veas q te tengo a mis pies pringad@

- tengo una pierna rota, pos ves cojo.

- mis padres no me dejan ir a esos sitios, y quien se va a enterar, si tu vas al parque a comer pipas como un/una niñ@ buen@

- no me deja pasar el portero, TE JODES (algo abras exo)

- mis amig@s no quieren ir. pos ven tu sin eyos y haz nuevos amig@s

- esq me roban los abrigos, pos te ponen el ropero a 0.50 centimos. (ta baratoh!)

- esq hay gente que no me gusta, para eso estan los porteros, para defenderos.

entrar a una fiesta 6.5€ beber un refresco 1.5€ tomarse un combinado 2€ estar en una de las mejores fiestas del panorama nacional y los mejor dj´s no tiene precio, y si lo tiene se lo pides a los reyes. para todo lo demas xocolat-card aceptada en mas de 2000 mujeres...

eL DeCaLogO dEl aMigO

***YO TE PROMETO***


1- Cuando estes triste: nos iremos de borrachera y te ayudare a planear la venganza contra la puta que te puso asi.

2- Cuando sonrias: sabré que por fin te tiraste a alguna.

3- Cuando estés asustado: te diré con todo mi corazón que no te ralles por tonterias.

4-Cuando estés preocupado:te diré mirandote a los ojos:"capullo, todo por ir mas salido que el pico de una mesa".

5- Cuando estés confundido: hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la que este mas buena.

6- Cuando estés enfermo: ni te me acerques, cuando estés mejor,ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas:me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.

pRimeRa eNTradA

VeaMos genTe, eSta es La pRimeRa eNtraDa dEl Blog i Lo aGo Pq me oBliGa eL PrOfesoR, paSaros xMi mEtrOFlog: www.metroflog.com/edu93_guada i FirMarMe ahI, No aQi, Q esE esTa Muxo MejOr i MuXo MaS cuRraO, ahi TeNgo Mis fOtos i MaZo FirMAs, biE